На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.
8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— гы гы гы
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :)(продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— :) ржу, расходимся по рабочим местам..
9.00 — второй перекур
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы
Она:
— А чё здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю: ... Читать дальше »

Живет на до мной сосед. Молодой парень лет 23-24. Трезвым или не обкурившимся я его никогда не видел. Вот за десяток лет что живу так и не видел, хотя наблюдаю оного вот уж лет 10.
Сразу чтоб где я был - курил я у окошка.

Стоит он как то перед лестницей и кого то ждет. Просто стоять он не в состоянии и его этак легонько болтает метра на 2 в разные стороны. Ну это дело привычное, он регулярно так.

Мимо проходит наш участковый. В форме я его один раз только видел, а так джамшут джамшутом (да я живу в питере, да в центре, да вот такой у нас участковый).

Нетвердо стоящего на ногах парня в очередной раз заносит, и он сносит участкового нафиг. Ну а так как он еще и довольно агрессивный, еще и поливает участкового матами. Хорошо хоть не колотит. Участковый бурчит что то по своему (с русским у него сильные проблемы), встает отряхивается и уходит в сторону своего дома. Парень в след орет стандартное "понаехали" и прочие непечатные слова.

Ну думаю счас будет. ... Читать дальше »

Старая, но грустная история. Работал я тогда на труповозке. Через что общался с гавриками работающими в морге. И вот они рассказали свежую (буквально с месяц назад произошедшую историю. Народ в таких местах сильно пьющий. Врачи еще более менее (им таки работать надо), а вот народ служивый типа сторожа или уборщика или тех кто трупы ворочает (забыл как зовут уже) те синяки полные, чему фразы "за упокой души надо принять" сильно способствуют. Не то что бы народу в данных местах много, но им хватало.

Решили как то местные студенты приколоться. Покойничка со стола убрали, студентика на это место положили, простынкой грязносерой прикрыли, а сами в угол забились, вот дескать счас паталагоанатом придет и мы посмеемся. Тот не идет, а ждать то скучно. Послали одного кого нить позвать. Никого лучше мужика сторожа он не нашел и позвал его. Типа слыш там что то шумит мне страшно. Алканафт на полном автомате со словами "не ссать" идет разбираться что там шумит. Вроде алконафт, вроде привычн ... Читать дальше »

Приходит НЕ местный синяк в магазин купить портвешку. Но рубля на это дело у него не хватает и он начинает уговаривать продавщицу что мол рубль принесет попозже. На что та резонно возражает что таких "по позже" у нее вся синячная братия со всех ближайших дворов, а посему дуй за рублем и не колышит.

Расстроенный в лучших чувствах синяк начинает орать на продавщицу причем громко и долго. Выходит владелец магазина (русский крепкий мужик) и взяв оного за шкирку из магазина выталкивает.

Синяк обратно. Вопит уже на хозяина. Маты сводятся к тому что мол пойдем выйдем, я те там покажу. Хозяин выходит, заворачивают в подворотню и мужик огребает. Так как бухой, через что стоячий, огребает качественно и долго. Хозяин уходит.

Через пару минут синяк обратно заваливается в магазин с криками что он что то недопонял и пытается толкать прилавки. Снова выходит владелец, снова отводит мужика в подворотню где мужик снова качественно огребает.

Через несколько минут мужик вых ... Читать дальше »

Есть пара знакомых синигалов, они как-то бухали и деньги закончились, потом долго гоняли, чего бы сдать на металлолом, до этого ушли все сковородки, вся медь и бур, затем один говорит: "тема есть" и пошел домой на 6 этаж, а другому сказал жди под окнами! Рассказывает тот, который ждал под окнами: "Открывается окно и с криком "лови" вылетает раскладушка", он вначале хотел ее ловить, но потом еле успел убежать

Жила-была семья и была у них кошка умница-красавица Муся. Все семейство гордилось ей и особенно тем фактом, что умела она гадить в туалет на унитаз. Сядет на ободок унитаза и делает все свои дела, разве что не смывала за собой.
Однажды вечером, когда все семейство мирно ужинает на кухне, из туалета послышался непонятный грохот с полным ужаса кошачим воплем. В следующую секунду кошка стремительно вылетела из туалета и забилась под кровать. Оказывается, когда Муся как обычно уселась на унитаз, дабы справить нужду - на нее упала крышка унитаза. Эта жуткая неожиданность, заставшая ее в такой интимный момент повергла Мусю в шок и в таулет она теперь ходить боялась. Ну, думали, все, гадить теперь будет как все нормальные кошки. Ан нет. Муся, как я говорил, была умница-красавица и она через сутки снова стала ходить на унитаз, но только на ободок стала садиться ЛИЦОМ К КРЫШКЕ УНИТАЗА

Лет 10 назад я плотно курил траву. Прихожу как-то вечером домой, у меня на попусках жор. Захожу на кухню, и чтоб мама не заметила не включаю свет. В холодильнике вижу ведерко майонеза - беру его. сажусь за стол, думаю не буду ложкой есть а то мама услышит спалит меня...начал пальцем, но на палец мало майонеза получалось взять продолжил всей пятерей, и тут мама включает свет...видит меня и пол стола в майонеце моя морда и руки тоже...вот это было паливо... А я говорю ей, ма я очень спешу и очень голодный был поэтому быстро надо было что-то перекусить..ну вобщем я побежал...тороплюсь..пока мам...и вышел. Вот так и вышел как был в майонезе...стою такой за дверью и думаю что интересно мама подумала...но потом переть трава перестала, захожу и объяснил маме мол поспорили мы, дело чести было надо измазатся в майонезе и выйти на улицу в таком виде.

Я еще какое-то время тарен пробовал, а там приколы что черно-белый телек мне в цвете показывал - это самое малое что под этим препаратом пр ... Читать дальше »

У моей знакомой был какой то празник не помню уже какой пришли гости а она еще на кухне готовит ну чтоб по быстрому было, она пельмени решила отварить в бульоне в котором утка варилась, он какого то цвета странного был,мы отговаривали ее что не надо, но она все ж настояла на своем, мол так вкуснее будет, да и он гарячий ,быстрее пельмени приготовлятся. Короче наварили пельменей хорошенько подвыпили пельмени сьели. Пришел черед нести утку запеченую принесли а когда стали ее резать оказалось что она кишки и остальные принадлежности не вытянула .Сейчас смешно а тогда не до смеха было.Пельмени то в какашках варились

я как то мелкий был , стою жду лифт, и думаю о том что "а вдруг меня щас кто то из лифта напугает ...." во время моих раздумий приезжает лифт и там стоит можик , и я от неожиданности немного подпрыгнув выдаю - "ухх блять" (причем достаточно громко) мужик сам испугался и в спешке удалился из лифта, потом сколько раз представлял себе случившуюся ситуацию, ставил себя на место того мужика , всевремя дико смеялся )))